"Da quando avevo 5 petoanni, ho sempre lavorato nella tavola calda al fianco di mio padre che mi ha sempre insegnato la nobile arte di aggiungere il polipo e il calamaro in ogni fottuta ricetta. Mmmh, non sapete la bontà. Una volta diventato 14enne, ed aver raggiunto abbastanza esperienza da poter finalmente gestire i locale per conto mio, quel nobil uomo di mio padre, prontamente, la chiude. E come se ciò non bastasse, il giorno dopo mi iscrisse a "zappà a vigna" in una scuola di ragazzi ultrasnob e di dubbio orientamento sessuale, che passano le loro giornate a giocare a carte nella camera di un povero cristo, che ommioddio, è sempre un cadavere. Ma ciò che rende questa storia il più piacevole possibile, saranno le erezio... scusate le reazioni che ogni MALEDETTISSIMO SINGOLO ASSAGGIATORE avrà dopo aver profanato con la loro lurida bocca, quel cibo. In men che non si dica, mi sono trovato padre di 3 fanciulle, ma questa è un' altra storia.
Ovviamente, ho il solito rivale che vive per combattermi e la solita ragazza tettona che mi odia; Ma statene certi, prima o poi, me la sbatto.
Grazie all'immenso patrimonio di mo padre, che mensilmente riempie la mia carta paypal di tristezza e sogni infranti, sono entrato nel dormitorio della "stella polare", dove ho fatto la conoscenza di uno dei 10 pizzaioli della scuola, che sempre per caso, ha sempre la pizza al vento. Il resto della storia continua con me che divento sempre più bravo contro rivali sempre più bravi. FINE

Eccola! La ragazza dei miei sogni. Con quei capelli blu (spero non sia una deviata) e quel modo un po' riservato. Ecco! È il mio momento!
"Ehi, ascolt-" *BOOOOOM, DASHHH,WOOOM, PATATRAACCC, PEW PEW* (non è una canzone di skrillex, tranquilli)
CHE DIAVOLO è SUCCESSO! E tu chimminghia sei adesso! Accidenti, che zinne! :tette:
Mentre mi sto dichiarando alla tipa dei miei sogni, una tettona dagli improbabili capelli rosa mi piomba addosso... Ma che diavolo, non è nemmeno cominciato l'anime e già mi ritrovo in un triangolo amoroso! E niente... Questa tutto d'un tratto si autoinvita a casa mia, e viene ad abitare da me. La mia sorellina (molto più intelligente di me, non che sia così difficile esserlo, a detta di tutti gli spettatori della serie) è molto carina e molto responsabile. Sta tettona invece non ne combina una buona, anzi adesso si è anche innamorata di me! Ma cavoli! Io volevo la Blu e non la Rosa! Ed eccomi, con la tettona che mi ama e colei che io amo, che caso strano anche lei ama me, sulle sue!! Devo dichiararmi!
E ancora sta tettona che mi salta addosso.
*cammina, cammina, cammina* Che diavolo, inciampo e finisco con la faccia tra le zinne della tettona, e che diavolo? è già la quarantottesima volta che mi succede in 6 episodi! E mi è successo un po' con tutti! Con mia sorella, con la bionda assassina (ma come ti vesti!!), e anche con quella deviata della riccona bionda! E scommetto che mi succederà anche con tutti gli altri personaggi della serie, e vabbé, tanto non si annoiano mica gli spettatori.
Durante una camminata mi imbatto in una tipa bionda, non so nemmeno chi **** sia, ma io da bravo ragazzo le offro da mangiare. Takiyaki, o come si scrive. Sta di fatto che hanno la forma del pesce... GUARDA CASO. Non era un modo per abbordare e non sono nemmeno un maniaco, ma questa all'improvviso vuole ammazzarmi. Che diavolo! Si trasforma in ciò che vuole! Ma da dove sei uscita?! Dai pacchetti delle merendine della mulino bianco!?!?!
Beh, e adesso che vuoi? Non mi uccidi più? CHEEE!?!? Hai fatto amicizia con mi' sorella? Oh, beh... Se sei diventata una terrestre perché no, mi fa piacere. Aspetta che ti cado addosso. *CAPOTT* Secondo voi come sono caduto? BEH, ma ovviamente con la faccia tra le sue gambe, una mano sulla sua tetta destra, e l'altra che dolcemente (sì, dolcemente, ahahaha) le sfila le mutandine... E siamo a settantatre.
E niente, ad un certo punto scopro che sta zinnona è la principessa di un regno, e che il padre è una specie di eroe. Questa mi vuole sposare e il padre non vuole (giustamente, ha sventato una guerra galattica, è il re dell'universo, guarda te se deve dare il suo impero in mano ad un fesso come me). Però lei fa la vittima (viziata che non sei altro), il padre si prende male e accetta.
A un certo punto compaiono pure le due sorelline gemelle della tettona!! Sono entrambe rosa (si intende chiaramente di capelli... come? Non era chiaro? Beh dai, infondo è pieno di ragazze con i capelli rosa!! Ah no? Davvero? Oh....) e per di più una è pazza e l'altra è piatta... Non so quale sia peggio. Una parla con gli animali (la piatta) e l'altra con le piante (la pazza). Beh, sta pazza vuole crearmi un Harem che comprende tutte le ragazze che conosco, (chissà che diamine ha visto da piccola, io guardavo Il re leone e dragonball, lei a quanto pare guardava i film di cicciolina e onii-chi-chi) tranne la riccona bionda e odiosa, lei s'è invaghita di Zastin, il generale del re di Deviluke (che di devil hanno solo lo sguardo della pazza quando è arrabbiata) e guardia del corpo della tettona rosa.
Insomma, ne abbiamo di tutti i gusti. Lo spiritello che ha paura dei cani con il potere della telecinesi, l'amica della riccona con gli occhiali (poco normale anche lei), l'altra sua amica/guardiadelcorpo/schiava, le due tipe strane, quella maniaca e secondo me dell'altra sponda (ma non ditelo a nessuno) e la sua amica (anche secondo me dell'altra sponda, secondo me sono una coppia), e ancora una idol che sembra la mia innamorata con i capelli neri e... Ah si dimenticavo! Poi c'è questa Run, Ren... come si chiama, boh... è un trans, o meglio è un lui, ma anche una lei, ma adesso è entrambi, poco fa è diventato Run e Ren, insomma la tipa mi viene dietro, fa l'idol (e credo che l'unica sua capacità siano le due bombe che si ritrova davanti) e boh.. appare e scompare quando vuole lei.
Che altro? Ah si, poi adesso c'è anche una rossa!! Una tipa fighissima, la sorella credo di Yami, vabbé anche lei una trans-arma.. E guarda caso la pazza vuole anche lei nel mio Harem... MA NON BASTA!! Vuole anche le insegnanti milfone!!! Perché in quest'anime non ci si accontenta mai!!
Beh, che altro dire? AH SI! Io amo la Blu, la Blu ama me, lo sappiamo entrambi (e se non lo abbiamo capito siamo da Grande fratello), ma dopo 60 puntate ancora non ci siamo dichiarati....
In tutto questo la cosa stramba è che non ho ancora imbucato!! La pazza mi vuole violentare tutte le notti, anche quando sono al bagno, mi vuole far imbucare anche mia sorella!!!! Che cavolo!! Non mi chiamo Kasugano Haru e lei non è Kasugano Sora!!!!!
E non ho imbucato nemmeno con le altre millemila ragazze che vogliono il mio Takiyaki!! Insomma... In tutto questo ancora non so dove ca... sia mia madre...
In tutto questo io continuo a cadere addosso alle ragazze, a infiltrarmi nei loro vestiti e sono anche diventato una ragazza!!! Avevo le !!
Insomma, io sono un bravo ragazzo, continuo ad essere scambiato per pervertito, potrei bombarmi tutte le ragazze della mia scuola, sono probabilmente odiato da tutti i ragazzi della città, anche dal mio migliore amico che è sparito (chissà dov'è andato, è un po' che non si vede), e la pazza continua a credere davvero che io voglia un Harem!!

Il problema è che nessuno ha capito che io sono OMOSESSUALE!!! Mi piacciono gli uomini!! IO AMO L'ASTA!!

Era un giorno come gli altri... stavo andando a troie e incontro questa qui che ha i miei stessi interessi e allora io penso "Perché non bombarmela?" Allora andiamo in un ristorante di lusso, prendiamo da mangiare e sta buttana mi fa spendere 500 euro per una cagatina di piatto che poi non mangia. Tralasciando questo riesco a portarla a casa, ma prima di questo mi ferma e mi morde una spalla... fiu, fortuna che non erano le palle. Mi scaraventò addosso ad una struttura in costruzione... e lei ci muore. Mi portarono in ospedale e mi ha hanno inserito il fegato di quella lì... ommerda, il mio occhio era diventato nero e rosso. In quel momento non riuscivo a capire se era per i troppi porno o perché ho visto le solite bimbeminchia dodicenni che proteggono i loro cantanti preferiti. Ritornato a casa trovo un biglietto e del cibo. Nel biglietto vi era scritto: "A pezzo demmerda, movete a magnà sta robbaccia che stasera ce spaccamooo ooohohoooh" Io allora apro le scatolette e inizio ad assaggiare... maronne che merda, vomito anche l'anima. Assaggiai l'hamburger che mi aveva sempre fatto cagare e mi piacque... al quel punto decisi di mettermi nello stomaco un coltello da macellaio trovato nel mio cassettino delle emergenze. Eccomi, preparo il seppuku e bam... La lama del coltello vola via... cazzo, lo avevo pagato 250€ dai fottuti cinesi. Come se non fosse successo niente vado a scuola e bam, subito il rompicazzo del mio amico tenta un attacco yaoi su di me. Finalmente quel giorno di scuola è finito e tento di ritornare a casa quando dal mio stomaco sale una voglia immensa di cibo. Allora corro come un coglione e trovo un ghoul che mangia un tizio... e ovviamente io mi schifo. Poi arriva sta qui coi capelli blu (?) che prende a sprangate sui denti quello lì e mi inserisce nella gola il braccio dell'uomo... fiu, fortuna che non era la minchia. Questa tizia mi fa conoscere una banda di personcine che lavorano tutte in una specie di bar che maria vergine puzza peggio della merda. Il capo del locale mi impara a fare il caffè come un vero esperto e mi racconta che il caffè è la bevanda degli dei per i ghoul. E niente, tutta la prima stagione si riduce in "E mo ti buco tutto" "E mo ammazzo la tua amica" "E mo non ti voglio mangiare" "E mo piangi perché hai perso i tuoi amici" "E mo sei emo con i capelli bianchi".

Sono un ragazzo con dei seri problemi mentali che cammina in giro per la strada. Un giorno, mentre ero a scuola, incontro questa tizia qui con i capelli rosa... tutto ciò mi fa alzare la banana. Lei mi diede una sorta di supposta gigante con del liquido verde dentro. Mi disse "Consegna sta roba dal mio capo" io allora come un deficiente accetto l'incarico. Durante il tragitto accadde questo: "Hey ma tu sei un coglione quindi ti meno" e lì mi salvò il capo della signora in rosa. Tutto incazzoso mi disse "Chi cazzo ti ha dato quel coso?" io risposi con molta eleganza "Fottiti, la tua amica"... Ad un certo punto, però, gli anti-terroristi invadono la polon--ehm, l'edificio in cui eravamo noi. Stranamente, rividi quella arrizzaminchie che guardava un robottone e per sbaglio spacco la supposta... il potere scorrere dentro il mio corpo... oppure era solo il kebab mangiato a cena. Incrociai gli occhi con la rosa e dal suo petto uscì una spada gigantesca... io voglio sapere che ca**o si infila su per il culo questa qui. Con quell'arnese riuscì a dividere in due il robottone mazinga... e poi niente, gli altri episodi sono tutti uguali. ovvero, io taglio con un dildo gigante, lo stronzo capo dei terroristi mi taglia il braccio dopo che è morto, la rosa si trasforma nella mia sorella puttana e io divento cieco per le troppe seghe.

Buonasera, sono un ragazzino sessualmente confuso che ha appena salvato una ragazzina ammazzando un uomo con un coltello a serramanico della chicco. Tornato a casa con questa tizia la presento alla mia famiglia e visto che quei due stronzi volevano una femminuccia la presero come mia sorella. Incontrai anche un altro amico super saiyan... ah no scusate, era solo biondo. Stranamente veniva sempre malmenato anche lui e cercando di proteggerlo mi davano le schicchere sulle palle. Dopo averlo più e più volte iniziò l'apocalisse. Un bestione gigante senza pelle compare sulle mura della mia città e con un calcio che neanche Ronaldo riesce a spaccare il muro. Allora un mega orgione di giganti entra nel mio villaggio e inizia a fare bordello peggio del No-Expo. Ad un certo punto mia madre rimane sotto la nostra casa, cerco di tirarla fuori, ma per colpa del suo fisico da alzatrice di basi per kebab non sono riuscito a tirarla fuori, per questo un altro coglione biondo mi porta via insieme alla mia sorella. Per vendicare la mia famiglia mi arruolai nell'esercito dei kebabbari e, ovviamente, arrivai primo tra tutti. Nella nostra prima missione gustosa dovevo tagliare e imboccare tutti i giganti che occupavano la città... Grazie a quel biondino sfigato un babbo natale gigante mi mangiò... Ad un certo punto sentii una forza immenza, sovrumana! Ommioddio sto diventando un gigante, ommioddio! Si finalmente ho un pisello gigant--- Ah...I giganti non hanno un pene... PORCACCIA TUA MADRE!

Si! Finalmente oggi prenderò il mio primo cazzutissimo pokémon! Durante la notte ho sognato di ricevere un bulbasaur, un charmander oppure un cavolo di Squirtle che dicono sia bravissimo nelle abilità Pistola. Allora vado dal professor Oak che continua a scambiarmi per femmina nonostante gli abbia detto più e più volte che ho il pisellino e mi piace la pannocchia. Provai a prendere un charmander ma la pokè era vuota. Provai uno Squirtle, ma la pokè era vuota. Eccheppalle, provai un Bulbasaur ma la fottuta pokè era vuota. Dopo varie imprecazioni a satana e a gesù contro il professore lui mi tira fuori una pokeball di tipo elettro... Al suo interno vi era un pokemon ratto chiamato "Pikachu"... se riportavo a casa una roba del genere mia madre mi avrebbe sgozzato con l'unghia del mignolo del piede. Allora, dopo aver presto il pokédex incontrai Misty... una fighetta di legno che mi accompagnò dal primo capopalestra, ovvero il signor BROCK. Iniziando la sfida vidi che dentro le sue mutande vi era una bozza enorme, ma non ci feci molto caso. Riesco a battere il primo pokémon che era un abortino di Geodude. Ad un certo punto, lui iniziò ad abbassarsi i pantaloni e le mutande... In mezzo alle sue gambe comparse un pokémon gigantesco, il suo nome era Onix, il pokémon pisello. Riuscì a battere pure lui e, grazie al dolore che gli avevo provocato picchiando Onix rimase per sempre con gli occhi chiusi, ma per qualche strana ragione riusciva a vedere lo stesso... che cazz? E dopo niente... dopo più o meno 6 anni dalla mia partenza di casa continuo ancora ad avere 10 anni e il mio pikachu di livello infinito continua a fare figure di merda contro i livello uno

Sono un ragazzino finocchio che ha appena incontrare un altro ragazzino biondo finocchio che cerca sempre di yaoiare con me. Siamo stati presi come bestioline dai vampiri insieme alla nostra piccola famigliola di bambine del cazzo. Il mio amichetto cercò di farmi evadere facendo la puttana con il capo dei vampiri... e ci riuscì ottenendo una pistola e una mappa. Allora tutti ci incamminammo felicemente all'uscita quando tutta la mia famiglia morì improvvisamente a causa di un vampiro a cui con una mira che fa spaventare i peggio cecchini gli buco la tempia. Mi sono pisciato addosso incontrando un umano che mi addestrò a tagliare a fettine panate i vampiri. Arrivai a scuola e la prima cosa che faccio è picchiare un ragazzo perché mi sembrava finocchio a causa dei suoi capelli rosa. La scuola, per nessun motivo venne infestata da un vampiro donna... mhh, tette. Allora presi la spada che tenevo dentro l'armadietto insieme a preservativi e un cesso tascabile e provai almeno a tagliare una fettina di sedere alla ragazza... niente, gli buco il cuore ma vengo buttato via dalla finestra. Un idiota che si credeva mio amico provò a risvegliarmi in ospedale... echeccazzo fammi dormire. Alla fine il vampiro era morto e il coglione che mi ha messo in quella scuola mi mise in squadra insieme ad una loli che, mio dio, non è che rompeva le palle, anzi, le frullava col frullino facendo un piccolo impasto di cazzi tuoi, poi con quel finocchio che presi a botte il primo giorno e da quell'idiota che si credeva mio amico. Provammo a prendere le nostre prime armi maledette e wow, peggio della droga. Dopo aver ottenuto il controllo sulla spada subito a spaccare i culi ai vampiri, yeeehh, ma no! Ci unimmo ad un'altra biondina che, maronne, aiutava quella di prima a fare l'impasto aggiungendo la farina e le uova. Eravamo in macchina e ci scontrammo contro questo vampiro Elite che aveva la minchia d'acciaio e ci spacco in due il mezzo di trasporto. Entrammo in città e provammo a spaccare un po' di culi. Pensate un po', lì rincontro la prostituta dei vampiri, ovvero il mio amico gay. Ovviamente dopo averlo trafitto lo riconosco eh. Poi bhè facciamo un po' di bordello e capita che questo qui cerca di portarmi via facendomi credere che gli umani mi stiano usando... occavolo è vero, sono diventato un bestione che Godzilla mi fa le pippe e si caga addosso.

Sono un ragazzo con i capelli bianchi anche se ho più o meno 16 anni e egli occhi rossi per i porno veramente troppo spinti. Quando mio nonno mi insegnò cos'era la fregna io rimasi felicissimo, ma morì subito dopo... Non mi ha spiegato nemmeno cos'erano le tette. Dopo essermi ritrovato in città faccio subito conoscenza con la mia prossima Dea... una nana tettona che maronne se era figa. Mi porta a casa sua (una chiesa abbandonata e.e) e mi fa il contratto... e io che pensavo in qualche lavoretto. Subito dopo mi recai in un dungeon di livello avanzato dove incontrai un minotauro col pene all'aria che voleva tagliarmi in due... fortuna che è intervenuta dal nulla la ragazza più potente al mondo facendomi schizzare il sangue del minotauro... ovviamente non vi parlo dei bestemmioni. Torno tutto contento dalla mia dea passando tutto ricoperto di sangue per le fiere dei cinesi... vidi pure un coltello da macellaio cinese che costava 250€ ... ma chi si comprerà mai ste cazzate. Anyway, ormai il mio tragitto era più che evidente visto che sembrava che avevo il ciclo dalla mattina alla sera. Dopo il controllo di statistiche la mia dea scoprì una cosa molto importante, ma non mi disse nulla. Sta baldracca. La mia dea andò dal suo fabbro di fiducia che era una donna a farmi costruire un coltello tutto nero che allo stesso tempo era vivo... non so per quale motivo lo chiamarono "Black cock" comunque, il primo momento che usai contro un boss di fine livello dove lo spaccai praticamente a metà con sto robo chiamato black cock... insomma mi pareva un'inculata pazzesca sto coltello, ma dopo aver malmenato quel bestione mi sono ricreduto, è una bestia.
Eh vabbè, poi la mia dea mi controlla sempre le statistiche bla bla bla, la bionda che mi ha fatto fare la figura di merda mi ha addestrato come spadaccino anche se all'inizio del gioco avevo scelto la classe ladro bla bla bla poi imparo l'abilità fiammata che mi bastava solo prendere un accendino e scoreggiare contro i nemici bla bla bla poi incontrai una specie di... che è sto coso... un gatto? Un gatto... servitore? Vabbè, gli faccio trasportare il borsone gigante. Poi mi compro un'armatura che si spacca dopo un anno... allora torno a quel negozio in cui l'ho comprata e incontro direttamente il creatore che era un Redhead (?) e diventa il mio fabbro di fiducia. Insieme a questi due tizi mi perdo in un enorme dungeon fino al livello 18 e finiamo in una specie di paradiso per i mostriciattoli... cioè, prima di sto coso ad ostacolarci c'era la reincarnazione umana di mazinga. Allora la dea preoccupata fa il gruppetto dei soliti stronzetti e mi viene a cercare nel dungeon. Arrivata non fece altro che sballozzolare le sue enormi tette davanti a me, figo. E ovviamente non poteva mancare il solito boss gigante del cazzo che in qualche fiammella del culo e qualche spadata alla cazzo con il Black cock (Hai capito no? Spadate alla cazzo col black cock) e gli faccio male. yeeehhh. Finito l'anime.

Salve a tutti, sono un pervertito di prima classe che spia sempre le compagne della sua scuola. Un giorno vedo una redhead dalla finestra e penso che mi sia uscito dai pantaloni spaccando cintura e cerniera. Un giorno feci un appuntamento con una ragazza dai capelli neri... ci fermammo davanti una fontana a fine appuntamento e io che mi aspettavo na bella pompa mi trafigge con una lancia... Sta baldracca, neanche un lavoretto e mi ammazza. Mentre stavo morendo rincontrai la RedHead e anche se non avevo quasi più sangue nel corpo mi diventò una lancia più grande di quella che mi ha trafitto. Lei mi diede il potere più scarso del gioco di scacchi... tu madre puttt--- ehm, Dopo che mi hanno messo quel pezzo dentro di me scorreva il potere del drago rosso... allora pensai "Ah, quindi se ho il potere del drago rosso anche il mio membro diventa quello di un drago?" Ma tralasciando queste grandezze incontrai una piccola loli... cioè, minchia, era una suora?
Vabbè, praticamente viene portata via dagli angeli caduti e noi vogliamo fare di lei un nostro membro (non un pene) quindi ci prepariamo e bum, facciamo il bordello. In quella missione incontrai anche quella che non mi aveva fatto il lavoretto a fine appuntamento... Non so come sia successo, ma il mio pugno si è ritrovato istantaneamente sul suo stomaco... poi vabbè, non so come è volata via dalla finestra peggio del team rocket con una scarica di pikachu. Durante tutte le serie le uniche cose che faccio è "Vedo tette, vedo tette, vedo tette, oh un combattimento, altre tette, tette, tette, addestramento, tette, tette, tette, nuova compagna, tette della nuova compagna, addestramento, tette, tette, tette, tette e infine, non ci crederete mai, neanche io ci ho creduto, altre tette!

Come sopra, anche io sono un pervertito che spia le ragazze, che le guarda e chissà dove si tocca, e il caso vuole che anche io incontri una redhead tettona molto bella. Come nei migliori ecchi che si rispettano, si autoinvita a casa mia e viene a vivere da me. E ora si mette anche a fare la mia serva!! Fa tutto ciò che le chiedo... Anche se sto ancora aspettando il momento giusto per chiederle un lavoretto di bocca... Preferisco guardare le ragazze nello spogliatoio piuttosto che farmi la serva.
Nel frattempo la mia vicina e amica d'infanzia, anche lei con due airbag belli sodi davanti, mi viene dietro, ma io sono un mongoflettico e quindi non lo capisco. Scopro che questa tipetta rossa è un alieno e da un giorno all'altro mi ritrovo insieme a lei, a vivere a casa mia anche la sua amica loli con i capelli blu. Da quanto ho capito sono delle specie di schiave nel loro pianeta, e qui, invece di liberarsi, fanno le mie schiave. tanto per cambiare. a parte quella con i capelli blu che è molto strana. Poi si presenta un'altra tettona bionda, questa volta mi capita di conoscerla in modo strano... Voleva menarmi, stranamente... E niente, anche lei si autoinvita da me... SIIII tutti a casa mia, mega party sballo!! Ho la casa che è diventato un'ostello. O un bordello... ancora non ho capito.
Vabbé comunque ancora non si è capito come si evolve la storia perché chi ha creato l'anime ha pensato bene di lasciarlo sospeso a metà, quindi se vuoi capire come continua la storia, CACCIA I SOOHLDI, e comprati il manga... cheee... Costa la bellezza di 32/9 di euro.
E boh... poi c'è una loli che devasta tutti e non si capisce più niente... Boom baaam buuum fine. Ah si, in tutto questo, nonostante abbia quattro ragazze praticamente sempre a casa mia, io continuo a spiare le mutandine delle ragazze a scuola. Mi è capitato anche di vedere una mutanda con la proboscide, spero di essermi sbagliato..

"Da quando avevo 5 petoanni, ho sempre lavorato nella tavola calda al fianco di mio padre che mi ha sempre insegnato la nobile arte di aggiungere il polipo e il calamaro in ogni fottuta ricetta. Mmmh, non sapete la bontà. Una volta diventato 14enne, ed aver raggiunto abbastanza esperienza da poter finalmente gestire i locale per conto mio, quel nobil uomo di mio padre, prontamente, la chiude. E come se ciò non bastasse, il giorno dopo mi iscrisse a "zappà a vigna" in una scuola di ragazzi ultrasnob e di dubbio orientamento sessuale, che passano le loro giornate a giocare a carte nella camera di un povero cristo, che ommioddio, è sempre un cadavere. Ma ciò che rende questa storia il più piacevole possibile, saranno le erezio... scusate le reazioni che ogni MALEDETTISSIMO SINGOLO ASSAGGIATORE avrà dopo aver profanato con la loro lurida bocca, quel cibo. In men che non si dica, mi sono trovato padre di 3 fanciulle, ma questa è un' altra storia.
Ovviamente, ho il solito rivale che vive per combattermi e la solita ragazza tettona che mi odia; Ma statene certi, prima o poi, me la sbatto.
Grazie all'immenso patrimonio di mo padre, che mensilmente riempie la mia carta paypal di tristezza e sogni infranti, sono entrato nel dormitorio della "stella polare", dove ho fatto la conoscenza di uno dei 10 pizzaioli della scuola, che sempre per caso, ha sempre la pizza al vento. Il resto della storia continua con me che divento sempre più bravo contro rivali sempre più bravi. FINE

"Si, finalmente è uscito il nuovo gioco di realtà virtuale!" Dissi quel giorno prima di essere rinchiuso dentro. Insomma c'è sto tizio gigante che dice "Eh no! Che cazzo fate? Entrare nel mio gioco? e ora ci rimanete per sempre". Iniziai allora il mio viaggio con un coltellino svizzero... poi incontrai un... che... un tizio con la bandana in testa? Comunque, proseguo, proseguo di città in città, dungeon dopo dungeon ecc.. ecc... ed Incontro Asuna. Dopo aver fatto varie battaglie ed esserci addormentati su un pratino, mi invita a cena a casa sua. Io le do il coniglio che avevo preso e me lo cucina per bene. Alla fine gli chiedo se posso dormire da lei... ed inizia spogliarsi... anche se dopo gli dico che è solo per stare insieme. Pfffff sto scherzando, 16.5 incoming. Dopo essere venuta 50 volte come una fontanella ci rimettiamo in viaggio... le solite cose, cercano di ammazzarci e noi li ammazziamo, dungeon, spadate alla cazzo e pozioni della chicco. Arrivati all'ultimo dungeon scopriamo che il capo della gilda è il figlio di puttana che ci ha rinchiusi in questo gioco, quindi dopo averlo trafitto allo stomaco mi ritrovo con Asuna in una specie di piattaforma in alto nel cielo... lì me la trapano per bene.

Salve a tutti, sono un uomo sposato con chichi, ovvero "Tette materne", e dopo averla trapanata per bene è uscito fuori un bambino... all'inizio pensavo si dovesse mangiare visto che l'ho chiamato Gohan (Riso). Grazie ad un capellone del cazzo riesco a capire che sono un Saiyan e che lui è mio fratello... insomma, di male in peggio. Sto stronzo me ruba il figlio e insieme ad un tizio verde che sembra uscito dall'erba buona andiamo a menare mio fratello. Dopo varie onde energetiche, botte, calci in culo e imprecazioni a satana riusciamo a ucciderlo... rimanendoci secco pure io. Poi vabbè vado sul serpentone, gli altri due saiyan arrivano sulla terra e come prima cosa iniziano col bordello, arrivo da Re Kaioh che è un panzone di quelli micidiali, mi alleno e puf, torno sulla terra a spaccare i culi. Dopo aver menato un tizio pelato toccava a quello con i capelli a punta... All'inizio tutto normale, lo gonfio di botte e stranamente gli si spacca l'armatura... cioè, dai, sono cinesi ste cose? Anyway, io faccio la Kamehameha contro di lui mentre lui fa il galick gun e gli faccio il culo diventando una rossana. Poi si rialza e diventa uno scimmione dal culo discutibile... eh vabbè, lì mi ha aiutato un altro panzone che gli ha tagliato la coda. Alla fine, mister capelli a punta è esausto e crilin, stranamente, non muore.

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